Liefde is RESPECT EN ZELFBEHEERSING

Een goede relatie is volgens Erik-Jan gebouwd op vier pijlers (zie kader) Als voorbeeld pakt Erik-Jan een bekertje en legt daar een schrift op. “Dit schrift is de relatie en het bekertje is één pijler: de lichamelijke pijler. Als je elkaar net leert kennen dan vind je alles aan elkaar leuk en mooi en het is dan ook fijn om samen te vrijen. Maar dit is geen duurzame basis voor je relatie. De basis is alleen seksueel en je bouwt dan niet verder.”

Trouw
“We zijn als mens geschapen met seksualiteit. In de puberteit ga je dat ervaren. Je voelt verlangen en aantrekkingskracht. Seksualiteit is alleen niet de kern van een relatie. God heeft het zo bedacht dat seks thuis hoort binnen het huwelijk. Het is verbonden met liefde en onvoorwaardelijke trouw. Het bloeit binnen de setting van een veilige en liefdevolle relatie. Dat is niet voor niks! Je doet iets unieks en dat doe je niet zomaar met zeven anderen. De Heere heeft dat bestemd voor één persoon. Daarvoor heeft hij de veilige band van het huwelijk ingesteld.”

Leugens
“We leven in een geseksualiseerde samenleving. Seks is makkelijk verkrijgbaar. Dit sluipt je manier van denken in en beïnvloedt je daardoor. Het beeld dat we krijgen vanuit bijvoorbeeld de media, staat haaks op wat we leren vanuit de Bijbel. Het beeld dat je krijgt gaat over snelle, heftige seks. Het laat zien dat seks altijd lukt en altijd leuk is. Vrouwen voldoen aan een ideaal beeld. Genot staat voorop en mannen en vrouwen beleven dit op dezelfde manier. Dit zijn allemaal leugens.
In een goede relatie gaat het over liefde, ontmoeting, geduld en zelfbeheersing. Mannen en vrouwen zijn verschillend en beleven seks ook op een verschillende manier. Seks is niet zo simpel als het beeld dat er vaak van gegeven wordt. Het heeft tijd, geduld en vóóral echte liefde nodig.”

Werk in uitvoering
“Realiseer je, als jongere, dat je door deze manier van denken beïnvloed wordt. Je ziet en hoort van alles. Hoe vaker je het ziet, hoe meer je denkt dat het normaal is. Als jij rein wilt leven, zoals de Bijbel dat van je vraagt, dan moet je daar actief voor aan het werk. Je moet echt de keuze voor jezelf maken. Wees daarin radicaal. Ga niet zomaar op internet op zoek naar informatie, plaatjes of filmpjes. Als je verkering hebt moet je niet dingen gaan uitproberen om te kijken of het lekker is. Als je iets eenmaal gedaan hebt, dan is de keuze om het nog een keer te doen niet zo moeilijk meer. Zeker niet als het interessant, fijn en lekker was! Verdiep je erin hoe de Bijbel spreekt over seksualiteit (zie kader). Wapen je tegen verleidingen. Dit is niet makkelijk en je zal steeds weer opnieuw, op verschillende manieren, verleidingen tegenkomen.”

Kwetsbaar
“Wij vinden het in Nederland moeilijk om ons kwetsbaar op te stellen, maar als jij de keuze maakt om rein te leven, dan zal je dat toch moeten doen. Zoek iemand op die je kan vertrouwen en praat met deze persoon over wat je bezighoudt, over de vragen die je hebt. Dit kan met je ouders, maar ook met een familielid, een vriend of een ambtsdrager. Dit lijkt heel onrealistisch, omdat je als jongere liever niet over dit soort zaken praat en al helemaal niet met een volwassene, maar toch zou het echt goed zijn als elke jongere, binnen onze gemeenten, een volwassen persoon heeft, die hij kan vertrouwen en bij wie hij terecht kan met zijn vragen.”

Grenzen
“Jongens en meiden ervaren seksualiteit op een verschillende manier. Jongens zijn veel meer visueel ingesteld en meiden op het ervaren. Meiden realiseren zich niet altijd dat ze door kleding of lichamelijk contact laten merken dat ze open staan voor seksueel contact. Als ze bijvoorbeeld een jongen aanraken of bij hem op schoot gaan zitten, dan zoekt zij aandacht, terwijl hij denkt dat ze meer wil.
Wees daarom terughoudend met elkaar aanraken. Zeker als dit seksueel gericht is. Zoenen is echt iets intiems, dat doe je niet zomaar met iedereen. Om je heen zie je dit wel gebeuren, daardoor lijkt het normaal en is de keuze het anders te doen extra moeilijk!
In de tijd van de Bijbel kende men verkering niet zoals wij dat tegenwoordig kennen. Toen bepaalden je ouders en familie je partnerkeuze. Wij kennen een verkeringstijd van meerdere jaren, maar is dat eigenlijk wel goed? Het is ook een periode van verleiding. Het kan niet zo zijn dat je geen verleiding ervaart. Je vindt elkaar knap en aantrekkelijk. Je bent veel samen en je hebt lichamelijk contact, maar er mist wel steeds iets. Het is daarom belangrijk om er samen over te praten. Praten over seks is moeilijker dan het doen. Maak samen specifieke afspraken over samenzijn, aanraken en kleding. Grijp terug op die afspraken en respecteer elkaars grenzen en lichaam.“

Over de grens
“Uit onderzoek blijkt dat er in je hersenen een bepaalde reactie is af te lezen als je voor het eerst met iemand naar bed gaat. Deze reactie is niet alleen lichamelijk en emotioneel, maar gaat veel dieper. Daaruit blijkt dus dat je eerste keer echt iets bijzonders is. Deze ervaring moet je willen bewaren voor die ene persoon met wie jij je leven wilt delen. Als je het vaker doet met verschillende mensen, dan wordt deze reactie in je hersenen minder. Het is als plakband: als je het lostrekt, dan plakt het niet zo goed meer als daar voor.
Je kan het ook niet ongedaan maken. Als je geen verkering hebt of je verkering gaat uit dan blijf je alleen achter. Als je dan een relatie krijgt met iemand anders, dan krijg je spijt. Je wilt de eerste en de enige zijn in elkaars leven, maar dat kan dan niet meer.”

Schuld
“Een verkeerde keuze op seksueel gebied zal je de rest van je leven meedragen. En je zal verkeerde keuzes maken, met kleine of grote gevolgen. Dit kan een ongewenste aanraking zijn, een bewuste keuze om elkaar te bevredigen, of met elkaar naar bed gaan. Deze gebeurtenis zal altijd in je gedachten zijn. Zeker als je je achteraf realiseert dat dit geen goede keuze is geweest. Je voelt je dan schuldig. Naar jezelf, naar de ander, maar vooral naar de Heere. Hoe sta je dan tegenover de Heere? Ga je jezelf verdedigen? Het was mijn schuld niet, ik kon er niks aan doen of de verleiding was te groot? Of ervaar je schuld over je zonde? Blijf dan met deze schuldgevoelens niet lopen, maar belijd je zonden voor de Heere. De Heere Jezus is in alle verzoeking en verleiding staande gebleven. Hij zoekt gevallen zondaren en is genadig.”

Samen
“Een goede relatie is samen gelukkig zijn, je tot elkaar aangetrokken voelen. Ervaren dat twee mensen samen meer zijn, dan twee mensen apart. Een christelijke relatie vindt verdieping in het geloof dat de Heere jullie heeft samengebracht. Het is iets wonderlijks dat je verliefd wordt, maar het is ook Gods opdracht: Genesis 2 vers 18: Het is niet goed, dat de mens alleen zij.
Dus ‘Je houdt toch van me?’ is geen reden om over je grens te gaan. Sterker nog: als iemand iets van je vraagt wat je niet wilt, dan zoekt deze persoon zijn eigen belang! Liefde is respect en zelfbeheersing. Het is dus juist andersom: ‘Je houdt toch van me? Daarom doen we het niet!’”

4 pijlers waarop een goede relatie gebouwd is:
# Emotioneel: Je leert elkaar kennen. Je ziet de positieve en negatieve kanten van elkaar. Je praat met elkaar en je vormt samen een mening.
# Sociaal: Je trekt je als stel niet terug op je eigen eiland. Je maakt samen deel uit van gemeente, vriendengroep en familie.
# Lichamelijk: Je vindt elkaar aantrekkelijk en mooi. Je knuffelt samen.
# Geestelijk: Je gelooft dat jullie door de Heere zijn samengebracht en jullie nemen samen je plek in de gemeente in en bidt ook samen.

De Bijbel over seksualiteit:

•Genesis 39 – Jozef
• De wetten in Leviticus en Deuteronomium
• 2 Samuël 11 – David en Bathseba
• 2 Samuël 13 – Thamar en Amnon
• Job 31 – Job sluit een verbond met zijn ogen
• Spreuken 5 en 7 – Salomo beschrijft concreet als je als jonge man in verleiding valt.
• Efeze 5 – Een beeld van de liefde van Christus en Zijn gemeente

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen